Mostrazzi. La tirata di fiato

Riassunto delle puntate precedenti:
Un gruppo di bloggers incoscienti accetta di giocare a Mostrazzi, e subito si ritrova chiuso in una cella in compagnia di un orco, che fa scempio di una donna e poi si mette a leggere l’Ulisse di Joyce intanto che gli altri scappano per la porta.

Oltre la porta si arrampicava, insidiosa e fredda, una scala ripida. Il gruppetto vi si gettò a capofitto, con la paura a spingere i culi, ad infilarsi fra le gambe e a farle inciampare.
Salirono e salirono, e poi salirono ancora, su, su, sempre più su; oltrepassarono senza notarla una piccola porticina, probabilmente quella che conduceva alla stanza da cui era apparso loro l’Avvocato Kobayashi.
In cima a quella salita interminabile, un buon tre quattro metri più in alto, si trovarono la strada chiusa da un altro portone. Il gruppo si arrestò di colpo, gli uni franando addosso agli altri in un lamento soffocato.
Il portone non era chiuso, si poteva vedere una lama di luce scivolare dalla fessura, ma era troppo sottile perché qualcuno potesse sbirciare dentro.

“E ora che facciamo?”, vocionò una donna.
“Shhh!!”, la rimproverò l’uomo segaligno, “potrebbe esserci qualcuno qui dietro!”

Lo spilungone suggerì di spingere la porta ancora un po’ e infilare la testa dentro, ma non incontrò il favore dei compagni: la paura che ci fosse un altro mostrazzo in agguato era troppa per rischiare.

“E allora cosa facciamo?”

Qualcuno suggerì di tornare indietro, gli sembrava di avere oltrepassato una porta, salendo, ma indietro significava avvicinarsi di nuovo all’orco e al suo orrendo banchetto.
Per quanto studiassero, altre soluzioni non ce n’erano, l’unica via d’uscita era attraverso quella porta.

“E se votassimo per chi deve mettere fuori la testa?”, suggerì una donna.
“Scherzi?”, fece l’omone, “Hai visto quanto ci mette il master a scrivere un nuovo paragrafo? Se ci fermiamo ora rischiamo di non riprendere più fino a primavera! Apriamo di colpo e ci scaraventiamo fuori tutti insieme, al mio tre! UNO! DUE! TRE!!”

La porta si spalancò di botto, e l’omone irruppe urlando in una stanza illuminata da una torcia.
Si guardò intorno, ma non c’era nessuno, nè orchi nè tantomeno i suoi compagni.

“Brutti vigliacchi”, mugugnò.
“Venite fuori! Non c’è nessuno!”

Una alla volta tutte le facce riemersero dall’oscurità, borbottando imbarazzo.

Quella stanza doveva essere un’armeria, c’erano rastrelliere piene di spade addossate alle pareti, alcune lance, uno scudo, una mazza ferrata, un paio di elmi, archi, frecce, pugnli, una mostruosa ascia bipenne e una buccia di banana.
Accanto alla porta da cui erano usciti era appoggiato un grosso palo, probabilmente quello con cui veniva sbarrato l’accesso alla cella. Doveva averla aperta l’orco quand’era sceso, oppure l’Avvocato Kobayashi.
Un po’ più in là la scala riprendeva a salire, seguendo la curvatura dell’edificio.

Un’altra porta, opposta alla prima, si aprì all’improvviso.
Che stupidi, erano in un’armeria e si stavano facendo cogliere a mani nude!
Ognuno si gettò su qualcosa, chi sulla spada, chi sull’arco, ma appena riconobbero la persona che era appena entrata si fermarono, e pronunciarono delle vocali:

“Oooo!”, “Aaaaa!”, “Uuuuu!”, “Ipsilon!”

Era la donna piccoletta di prima, quella che tutti avevano lasciato a pezzi nella cella sottostante. Ma com’era possibile? Tutti le si fecero intorno per toccarla, accertarsi che non avesse punti di sutura o macchie di mercurocromo, che fosse proprio lei e non la sua gemella cattiva, ma non c’era niente che non andasse in lei. Un grosso porro sul naso, ma quello ce l’aveva anche prima.

La donna spiegò loro che dopo essere stata colpita si era ritrovata fuori, al buio, e aveva sentito la voce dell’Avvocato Kobayashi accanto a lei. Le aveva detto che il suo padrone aveva voluto resuscitarla, per dimostrare quanto grande fosse il potere di cui disponeva.

“E non bastava tirare fuori un coniglio da un cilindro?”, chiese lo spilungone.

Poi la voce si era zittita, e lei si era guardata intorno.
Disse che si trovavano all’interno della torre di guardia di un piccolo fortino. Fuori aveva visto un edificio, le mura coi camminamenti e il portone di accesso, non lontano da lì. E molti orchi di guardia. Era stata la loro vista che l’aveva spinta a rifugiarsi all’interno della torre.

“A proposito, io mi chiamo Marchesa Desade”

Normalmente, se uno si presentasse con un nome del genere la risposta sarebbe “Eccheccazzo di nome è?”, ma loro erano bloggers, non ragionavano in modo normale, e dissero in coro “Non è possibile!”

“No!”, disse uno, “Io la conosco la Marchesa, non ha quell’enorme porro sul naso! E neanche quelle gambette corte! Nè quel culone!”
“E soprattutto”, fece un’altra, “non è bionda!”
“Ma chi siete voi, come fate a conoscermi?”, domandò la Marchesa.
“Io sono il Subcomandante Marzia”, rispose la donna.
“Cooosaa?”, fecero tutti.
“Ma noi la conosciamo Il Subcomandante Marzia, non ha quelle enormi orecchie a sventola, nè quella gobba vistosa!”
“E tu chi sei?”
“Io sono il Dottor Hardla!”
“Coosaa??”, rifecero tutti.
“Ma il Dottor Hardla non ha quella pancetta antiestetica! Nè quei capelli stopposi, e neanche quella faccia da scemo!”
“Veramente la pancetta ce l’ha”, commentò il Subcomandante.
“E anche i capelli stopposi”, aggiunse Panchin.
“E se devo dirla tutta..”, stava aggiungendo Fry Simpson, ma il Dottor Hardla lo bloccò:
“Insomma basta! E’ evidente che su Mostrazzi il nostro aspetto non corrisponde a quello reale!”
“Almeno per la maggior parte di noi”, ghignò Fry.

Il gruppo si voltò verso gli ultimi rimasti in disparte.

“E tu chi sei?”, chiesero all’uomo.
“Io sono Unpino, Pino per gli amici”.
“Uhmmm..”, fecero Lara, Hardla e il Subcomandante, all’unisono.
“Questo qui non ce la sta contando giusta”, aggiunsero.
“E tu invece?”, chiese Fry Simpson alla donna.
“Io sono V. Non mi conoscete perché non ho un blog come voi”
“E per cosa starebbe la Vu?”, la incalzò l’uomo, sollevando un sopracciglio.
“Per.. Valentina. No! Nono! Per Veronica!”
“UHMMMMM!!!”, fecero tutti.

E adesso cosa fate?

43 Comments

  1. cos’è?! tutti si aspettano che qualcuno faccia la prima mossa? Ok la farò io…mi armo. Prendo con me l’arco e le frecce. L’elmo non mi serve perchè ho com me il mi inseparabile passamontagna! A voi le altre armi, sempre se le volete.

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  2. cos’è?! tutti si aspettano che qualcuno faccia la prima mossa? Ok la farò io…mi armo. Prendo con me l’arco e le frecce. L’elmo non mi serve perchè ho com me il mi inseparabile passamontagna! A voi le altre armi, sempre se le volete.

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  3. Io prendo l’enorme ascia..pero la prendo male pesa troppo e mi casca addosso tagliandomi in due..cosi almeno non lascio a pablo al gioia dell’uccidermi al primo mostrazzo

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  4. bastardi! Che uomini coraggiosi che siete! Avete lasciato a me il primo passo…me ne ricorderò più avanti. Matte non credo sia opportuno abbandonarci così.

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  5. bene bene nessuno si arma…ihihihih…vorrà dire che quando salterà fuoriil mostrazzo io gli pianterò una freccia e poi mi godrò lo spettacolo di voi tutti che venite sbranati. Altro che Hostel!

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  6. Orpo…ora ci sono due mattei! evidentemente sono come i lombrichi klingoniani..piu li tagli e piu si duplicano!
    Beh l’altro me stesso si arma di fucile a pompa, browning 75 e la superbomba di ciccio puzzo

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  7. Orpo…ora ci sono due mattei! evidentemente sono come i lombrichi klingoniani..piu li tagli e piu si duplicano!
    Beh l’altro me stesso si arma di fucile a pompa, browning 75 e la superbomba di ciccio puzzo

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  8. Ma Trivette è un frillo! Fa tanto casino e non combina mai un cazzo. Potrei proporti un Kwai Chang Caine…Non so mettere l’immagine.

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  9. Ma Trivette è un frillo! Fa tanto casino e non combina mai un cazzo. Potrei proporti un Kwai Chang Caine…Non so mettere l’immagine.

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  10. Decido di mangiarmi la banana prima che marcisca. La buccia me la tengo in tasca: potrebbe sempre venir comoda, come insegnano le comiche anni ’20.

    Nel frattempo disegno uno schema del tris col dito su un tavolaccio impolverato, e piazzo la mia prima X

    x|_|_
    _|_|_
      |  |

    Qualcuno gioca con me per ingannare l’attesa, o vado avanti da solo?

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  11. ma come sospendiamo il gioco!?!? ma dove sta la tua serietà?
    TU, scellerato, devi assumerti le tue responsabilità e dare perlomeno un epilogo dignitoso a questo gioco!

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  12. ma come sospendiamo il gioco!?!? ma dove sta la tua serietà?
    TU, scellerato, devi assumerti le tue responsabilità e dare perlomeno un epilogo dignitoso a questo gioco!

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  13. o almeno inventati un armageddon in cui uno o piu` mostrazzi ci fanno fuori tutti

    Dai, che ti ho dato uno spunto creativo!

    Non lasciarci morire di inedia. Tira fuori il Pablo creativo dei tempi migliori e inventati una morte speciale per ognuno di noi.

    Pablo novello Edgar Lee Masters!

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  14. o almeno inventati un armageddon in cui uno o piu` mostrazzi ci fanno fuori tutti

    Dai, che ti ho dato uno spunto creativo!

    Non lasciarci morire di inedia. Tira fuori il Pablo creativo dei tempi migliori e inventati una morte speciale per ognuno di noi.

    Pablo novello Edgar Lee Masters!

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  15. Che poi è la ragione per cui mi sto prendendo una pausa, voglio scrivere quando ho qualcosa da scrivere, sennò a cosa serve? Se vi faccio morire tutti subito mi nego la possibilità di riprendere la storia quando mi viene la voglia di farlo. Abbiate fede, i mostrazzi sono sempre lì dietro l’angolo.

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  16. Che poi è la ragione per cui mi sto prendendo una pausa, voglio scrivere quando ho qualcosa da scrivere, sennò a cosa serve? Se vi faccio morire tutti subito mi nego la possibilità di riprendere la storia quando mi viene la voglia di farlo. Abbiate fede, i mostrazzi sono sempre lì dietro l’angolo.

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  17. Tutta colpa dei tagli al FUS. Questi creativi devono lavorare per arrivare a fine mese, e gli passa la creatività! 😀

    (sto rischiando la vita…)

    Va be’ Pablito, mi fido di te!

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E dimmelo, dai, lo so che ci tieni